Ông chủ nọ gọi về cho vợ biết là phải làm việc trễ tối nay. Gọi xong, ông mời cô thư ký xinh đẹp đi ăn và ông ta gặp may được cô ta rủ về phòng mình!

Hai tiếng sau, ông vào phòng tắm sửa soạn lại để trở về nhà. Bỗng ông ta hoảng hồn vì thấy trên cổ mình có một vết cắn bầm do cô thư ký để lại. Ông hoang mang vì không biết phải nói sao nếu bị vợ hỏi.

Ông mở cửa vào nhà và con chó bec-giê nhảy chồm lên mừng chủ. Ông lanh trí vội vàng ôm lấy con chó làm bộ vật lộn với nó rồi la toáng lên và chạy vào phòng. Ông ta một tay lấy ôm cổ ra vẻ đau đớn nói với vợ:

– Em xem nè! Con chó quỷ cắn bầm cổ anh này!

em cũng thế truyện cười vợ chồng

Vợ ông ta vội phanh áo mình ra phân bua liền:

– Anh coi đó! Em cũng thế, nó cũng cắn tím bầm mình mẩy và ngực của em này!!!

Một anh cán lễ mễ lên máy bay, chui tọt vào ngăn hạng nhất (first class) ngồi chễm chệ.
Cô tiếp-viên hàng-không lễ phép xin xem vé lên tàu rồi bảo:
- Thưa ông, số ghế của ông không phải ở đây, xin ông vui lòng dời sang buồng kế, hạng thường.
Anh cán:
- Tôi là cán bộ đảng Cộng-sản Việt-nam quang-vinh. Tôi phục-vụ tốt và thuộc diện tiên-tiến, tôi sẽ ngồi nguyên tại đây cho tới khi máy bay đáp xuống Hoa-sinh-tơn.
Cô tiếp-viên hàng-không nhã nhặn:
- Thưa ông, nhưng ông mua vé hạng thường, xin ông dời đến đúng số ghế của ông.
Anh cán đanh nét mặt, kiên-quyết lặp lại:
- Tôi là cán bộ tiên tiến của đảng Cộng-sản Việt-nam quang-vinh. Tôi sẽ ngồi nguyên tại đây cho tới khi máy bay đáp xuống Hoa-sinh-tơn.
Cô tiếp-viên lúng-túng tìm Tiếp-viên trưởng. Tiếp-viên trưởng yêu-cầu anh cán ngồi lại cho đúng chỗ. Anh ta to tiếng hơn:
- Tôi là cán bộ tiên tiến của đảng Cộng-sản Việt-nam quang-vinh. Tôi sẽ ngồi nguyên tại đây cho tới khi máy bay đáp xuống Hoa-sinh-tơn.
Thấy đã đến giờ chuyển ra phi-đạo để chuẩn bị cất cánh, Tiếp-viên-trưởng phúc-trình cho Trưởng máy bay. Vài mươi giây sau, viên phi-công mở cửa bước ra, đến gần anh cán kề tai nói nho nhỏ. Anh cán ngạc-nhiên hỏi lại rồi ngoan-ngoãn thu dọn hành-lý bước sang ngăn kế, ngồi đúng vào ghế của anh ta.
Máy bay cất cánh. Tiếp-viên-trưởng có dịp gặp viên phi-công, tò-mò hỏi:
- Ban nãy anh nói gì mà cha nội đó ngoan-ngoãn dời đi vậy?
Viên phi-công nháy mắt, cười:
- Bí mật! Tôi nói với ông ta là nửa phần đầu của chiếc máy bay này sẽ đáp xuống Honolulu, chỉ có phần đuôi dưới kia bay đi Washington.

Cư sĩ Ba-Hoa, Chủ tịch Hội Thờ Bà, một hôm xổng chuồng vắng vợ, đăng đàn diễn thuyết.
Ba-Hoa hăng hái:
- Thí dụ như là tôi, có kẻ xấu mồm bảo rằng tôi sợ vợ. Sự thật, ở trong nhà, tôi là Chúa Sơn Lâm!
Câu tuyên bố xanh dờn vừa ra khỏi miệng, cả hội trường chợt im phăng phắc, con ruồi bay ngang cũng nghe tiếng.
Ba-Hoa hơi chột dạ, chưa hiểu tai họa gì đang xảy ra, chợt nghe tiếng đằng hắng hết sức quen thuộc từ một góc phòng, lão mặt mày tái ngắt, lập-bập chữa lửa:
- Tôi là Chúa Sơn Lâm... Là cọp... là con cọp đó quí vị. Còn nhà tôi... nhà tôi, bả là ... là Võ... Võ Tòng!

Luật sư hỏi:
- Xin bà cho biết lý do xin ly dị.
Bà khách chợt đỏ ửng mặt, lúng túng tìm chữ để diễn tả tâm trạng, hai má ban đầu hây hây, sau đỏ au trông thấy muốn… cắn cho một phát.
Bà cúi đầu thật thấp, vân vê gấu váy ngắn cũn cỡn, phô cặp đùi trắng nhễ nhại, đáp nho nhỏ qua tiếng thở nghe như tiếng gió thoảng ngoài:
- Dạ… Thật là … khó nói…
Luật sư sốt ruột, làm ra vẻ bận rộn lắm, giao cho cô thư ký:
- Này, cô chờ nghe và ghi hộ tôi nhé!
Cô ký đang tẩn mẩn sửa bút, than phiền:
- Khổ quá! Bút lại hết mực rồi!
Bà khách nghe lọt, mừng rỡ, cất giọng oanh thánh hót:
- Đấy đấy! Vâng thế đấy! Xin cô cứ ghi lại y như thế đấy!

Ngày tết, hai bạn thân gặp lại nhau sau một thời gian dài xa mẹo. Chuyện trò hồi lâu, chợt một người hỏi:

– À mối tình của cậu và con nai vàng ngày nay ra sao rồi?

– Người kia thoáng buồn rồi đáp: – Hết rồi cậu ạ! Chẳng Nhìn bóng dáng con nai vàng đâu cả!

– Sao vậy?

– Mình đang cưới nó rồi! bây giờ, nó đã hoá ra con sư tử mất rồi !